和敏感的隐秘自恋者相处，如何保护好自己？

大叔的一个女生朋友，最近和我倾诉，说她不知道为什么，在亲密关系中她越来越卑微。她男朋友有些内向、敏感，刚刚接触时他有点害羞，但是挺友善的。可随着关系越来越亲密，她却感觉自己好像总被忽视、不尊重：

每次约会他总是迟到，迟到后他又会变着法的让你开心，不和他生气；

吵架之后，他会和你各种解释，每次解释完总感觉错误都是自己犯的；

他会轻易答应你的请求，却很难兑现他的承诺；

……

朋友说她男朋友挺爱她，在别人眼里也是温和善良的男生，肯定是自己做错了什么，才会出现在的状况。

她的男朋友让我想到了隐秘的自恋者，刚开始和其交往时表现的安静内向、谦虚腼腆，深入接触会发现他觉得自己了不起，甚至有些瞧不起别人。他们内心深处脆弱敏感、自尊很低、害怕被否定，这会让其感觉更不好；另一方面又觉得自己 “重要”、“独一无二”，在关系中应当享受特权。

今天我们就来聊聊隐秘自恋者的内心世界是怎样的，他们在关系中是如何伤害另一方的，又该如何与他们相处呢？

01

内心自卑、敏感的他们，居然看不起你？

相比于显性自恋者经常炫耀自己的成就，对待他人傲慢，受到别人的赞美就觉得自己很了不起。和隐秘自恋者交往时，你会觉得他们很谦虚、内向，但就像女生的男朋友一样，他总会做出一些行为，让他感觉自己很好，而令别人感觉不好。

隐秘自恋者隐藏着羞愧，难以忍受他人的关注，对他人的批评保持高度警惕，在社交中失败容易使他们更被动。[1]

在内心深处，他们自卑、缺乏安全感、不信任他人，同时又非常在意别人的评价，害怕被批评否定。

在这种情况下，他们可能就会发展出以自我为中心的策略，将自己的痛苦和需求放在第一位。[2]

就像轻易答应请求，却很难兑现承诺一样。他们害怕被批评否定，所以不得不答应别人的请求，而另一方面他又觉得自己的需求很重要，也许就不会去兑现承诺。

而带给关系中另一半的感觉，可能就是承诺了却不做，有种被忽视和不在意的感觉。

另一方面，他们很多人也常常会塑造与众不同的感觉，来提升自己的价值感。

大叔的一个朋友，每次大家一起聊天时，他只会聊他自己感兴趣的内容，其余的时间往往就会冷冷地看着我们，好像其余话题没有价值的样子。

也许他只参与他感兴趣的话题，会让他感觉自己和别人是不同的，自己的兴趣比别人更高级。

02

隐秘的自恋者如何进行被动攻击？

隐秘自恋者非常在意别人的看法，可很多时候，这种在意只是为了逃避内心自卑与恐惧的感受，避免被批评否定，而这却常常在无意识中造成对别人的攻击。

一方面，隐秘自恋者不擅长向别人表达情绪。

研究表明，隐密自恋者在人际交往中易情感表达失调，比较容易产生负面情绪，但却不敢表达。[2]

可能在和 ta 相处的过程中，因为一点小事比如开了句不合时宜的玩笑，我们感觉 ta 很生气，脸色有些难看，觉得在责怪自己。

其实，这也许只是 ta 有些敏感，不太擅长调节情绪，陷入了情绪的漩涡中暂时出不来，并没有埋怨你的意思。

另一方面，由于隐秘自恋者要保护内心的脆弱敏感，他们可能很难照顾到别人的情绪与感受。

在和他们交往时，也许会感觉他们缺乏同理心、很难理解别人，拥有更多的权利。[2]

朋友和我说，有次出去旅行明明是她男朋友定错了行程，他却表现得很不满，语调里掺杂着不满与怨气，好像在指责朋友。她觉得挺委屈，凭什么他做错了要朋友来承担，为什么他不能理解她也不开心呢！

她男朋友可能是因为无法承受自我批评与否定的感受，就将这份情绪交由朋友来承担。

隐秘自恋者或许不是不想理解别人，而是很多时候他们照顾好自己的情绪就很难了。

03

在和隐秘自恋者相处时，如何保护好自己？

隐秘自恋者不像显性自恋者一样容易识别，可他们在交往时同样让人感觉他们以自我为中心、容易被动攻击，让别人的自尊受到否定。那如何了解隐秘自恋者的特征，并在和他们相处保护好自己呢？

1.隐秘自恋者的特征

Steven Gans 博士，总结了可以发现隐秘自恋者在日常生活中的一些可能的迹象。[3]

a.被动自我

隐秘的自恋者往往会通过自嘲、或有目的使自己的才能最小化，确保别人承认自己的才华、赞美自己。他们更有可能，不断提升自己的才能、技能、成就，来确保自己在别人眼中的重要性。

如果身边的朋友表现的很低调谦虚，但你总有种被诱导想夸赞他的感觉，那他很可能就是隐秘的自恋者。

b.责备和羞辱

隐秘的自恋者可能用温和的方法来解释为什么某些事情是我们的错，而他们不应该受到指责。他们甚至可能假装自己是我们行为的受害者或进行情感虐待，以使自己处于可以得到别人的放心和称赞的位置。在这些互动结束时，隐秘自恋者的目标是使另一个人感到渺小。

可能吵架时明明是对方的错，而吵着吵着，隐秘自恋者就让我们感觉是我们做错了。

c.造成混乱

隐秘自恋者，常常会给互动的另一方带来困扰，让其质疑自己的看法并自我猜测，来让他们有机会更好的操纵和利用别人。

d.拖延和漠视

他们可能会同意你的约会，但直到等到最后一分钟和你再确认；总是迟到与您一起参加活动、或者永远不会与您制定确认的计划。他们不会明确告诉你你不重要，而很少顾及你的时间或兴趣，令你觉得渺小和无关紧要。

e.情感忽视

隐秘自恋者很少赞美关系中的另一方，对方在关系中承受了大部分沉重的情感，且很难得到良好的情感回应。

在和隐秘自恋者相处时，可能我们很难获得良好的情感反馈，会感到更多的压抑和不舒服。

2.避免把隐秘自恋者的攻击，当成自己不好

当我们在和他们交往时，可能感受到自己不被关心、被支配、被欺骗，我们可能因此而感觉痛苦，但重要的是记住，这不是我们的错：

自恋者之所以表现负面，是因为他们的内心有些不健康，而不是你的内心不健康。他们的内心感觉自己很小，所以他们必须要把自己 “放大”，而让另一方感觉很小。

大叔的女生朋友，在和她男朋友交往时，她男朋友会隐秘地抬升自己并贬低她，让她觉得是自己的错，在感情里越来越卑微。

其实，这并不是朋友的问题，一段好的感情本应是相互支持与鼓励的，而不应攻击与贬低另一方。

隐秘自恋者的攻击往往不容易识别，所以如果你在关系中感觉越来越渺小和不舒服，又感觉不到对方显性的自恋，除了反思自己，也不妨停下来想一想对方是不是隐秘自恋者，或许问题并不出现在我们这一方。

3.和隐秘自恋者间，设置自我保护的安全距离

隐秘的自恋者很难理解别人的情绪与感受，往往会觉得自己拥有很多权利，导致他们不知道和别人的边界。

和自恋者设置边界的次数越多，就能坚定地向他传达：你在我这里不享有特权。

比如，如果你忍受不了 ta 每次约会都迟到，可以直接和对方说 ：“如果下次你再迟到，那就取消这次约会。”

另外，如果不可避免和隐秘自恋者相处，且已经感觉在和其相处过程中被伤害，最好和其保持距离。

如果隐秘自恋者是同事，并且感觉在和他的相处中受伤了，不妨将你们的交往限制在办公室内，在其它时间内切断联系。

建立距离的目的不是伤害自恋者，而是保护自己、创造疗愈的空间。

写在最后

写这篇文章时，大叔的心情是矛盾的。我同情那位女生朋友，她没有错，不应该遭受隐秘自恋者的伤害；同时，我也可怜她的男朋友，自卑、脆弱、敏感，可能他只是想保护自己，却伤害了自己最爱的人。

可怜之人，必有可恨之处。大叔希望通过这篇文章，你能够理解隐秘自恋者的可恨之处，别让自己再受伤害；也希望你在了解隐秘自恋者的心理之后，带着一份可怜，多一丝包容。

我们每个人都是复杂的构成，有阳光的部分、也有阴暗的部分，有强大的一面、也有脆弱的一面。希望我们能接受完整的自己，也理解别人的不完美。

世界和我爱着你 ~

- The End -

References：

[1]Ronningstam, E. (2009). Narcissistic personality disorder: Facing DSMV.Psychiatric Annals, 39(3), 111-121.

[2]Given-Wilson, Z., McIlwain, D., & Warburton, W. (2011). Meta-cognitive and interpersonal difficulties in overt and covert narcissism. Personality and Individual Differences, 50(7), 1000-1005.

[3]How to Recognize Someone With Covert Narcissism.